L'écho le plus faible...
De ses mots. Ses mots sont du feu, je ne puis expliquer l'effet qu'ils me font.
Ils me font regarder ce que j'écris et me trouver en vérité plutôt pitoyable. Et qu'on ne vienne pas me dire le contraire, non, non ! C'est bien que je lise des plumes qui me bouleversent et me remettent en question, ça me remet à ma juste place. J'ai besoin de ça de temps en temps. Besoin de me sentir aimablement médiocre, en plus d'avoir été exclusive en diable et mesquinement envieuse.
Je me sens dépassée. Impuissante. Verbeuse. Sans inspiration. Sans feu. Sans profondeur. Je n'ai même plus envie de plaire. J'ai envie de me coucher et de dormir. J'ai envie de vivre par procuration; les amours de x me rassurent de n'avoir plus rien à vivre de semblable. Je me sens incapable d'aller puiser de la couleur pour peindre. Je me sens incapable de recharger mon appareil photo pour poster des reproductions quelconques.
Je me sens fatiguée au point de n'aller pas porter ce qu'il faudrait exposer. Pourtant, je devrais le faire. J'ai jusqu'à 16 heures pour le faire, puis, entre le 4 et le 5 juin, je pourrai aller rechercher mes oeuvres qui n'auront pas été sélectionnées.
Je me sens juste l'état et la mentalité d'un brin d'herbe du terrain de football en face de chez moi. J'aurais dû naître brin d'herbe. Même fauchée, j'aurais senti délicieusement bon et j'aurais fait le plaisir d'un couple d'amoureux.
Et toujours, cette question existentielle... Est-ce qu'un canal coule de A jusqu'à Z ? Ou est-ce plutôt de l'eau statique, canalisée, emprisonnée entre des écluses (B - B' et des ascenseurs hydrauliques, C - C' et qui, en réalité, ne coule pas ?
P.S. 17h11: je suis allée déposer 3 oeuvres à la galerie X. Mardi prochain, je dois apporter les cadres. Les 28 et 29 mai, la sélection a lieu. Après, c'est oui ou non. J'ai eu un excellent entretien avec le galeriste. Il m'a encouragée à continuer. Pcq j'avais déjà postulé pour une expo individuelle. Ici, c'est pour une expo d'ensemble. Donc, je dois creuser le "pourquoi" je voudrais exposer là. IL faut que j'y réfléchisse, en gros, je sais déjà pourquoi, mais je dois me battre contre moi-même (ma paresse, ma fatigue, mon défaitisme, ma vanité, mon amour de l'auto-torture), pour faire tout ce que je dois faire...