Le réparateur de salle de bains

SATIRE.

"Ouh! Mes amies chéries du WEB!
Si vous savieeeeez!"

Aujourd'hui, mon homme s'en est allé à son travail dès potron-minet.

Il avait des clients à voir, des fournisseurs à enguirlander, des marchés à passer, des rendez-vous divers... Une secrétaire à draguer. Une avocate à déjeuner. Une chambre d'hôtel à louer.

Il rentrera à la nuit tombée.

Les enfants sont chez leur mamy - chez ma belle-mère, Seigneur! Ils vont encore revenir gavés de pommes de terre bio et de vitamines C. Ma belle-mère dit que c'est bon pour la santé, mais moi je constate que c'est mauvais pour leurs intestins. C'est Mon homme bien-aimé qui m'a proposé cette solution pour aujourd'hui. je n'aimais pas trop, mais il a insisté. Pour m'amadouer, il m'a promis un week-end à la mer, avec achat de fine lingerie en dentelle noire pour me plaire. (Il raffole de mes petits ensembles brodés, embellisseur de mini-seins, tanga qui coince et jarretelles qui partent dans tous les sens).

Croyez-vous qu'il m'aurait demandé: "Te débrouilleras-tu, avec le réparateur de salle de bains?"
Non, il ne m'a rien demandé. Il ne sait d'ailleurs pas que le réparateur de salle de bains vient aujourd'hui.

Mon homme ne sait pas que la salle de bains est inutilisable.
Et je ne sais pas où il trouve l'eau pour se laver, mais c'est normal, même s'il ne se lave pas, mon homme est toujours propre, toujours beau, il sent toujours le sable chaud et je suis sa tendre petite femme.
Je lui fais à manger, je lui fais des enfants, lui mets des draps propres, lui ramène un salaire chaque mois et fais de notre petit appartement sous les combles, un vrai petit nid d'amour.

Normal, j'achète RlaiF l'Hebdo et cette semaine, il y a vraiment de bons plans dans Lfair l'hebdo, un scoop, vous dis-je. Comme chaque semaine. Une charretée de bons plans. Je m'égare d'ailleurs un peu, dans tous ces plans!

10 heures. Je m'habille, je passe l'aspirateur, l'appartement est en ordre, je n'attends plus que le réparateur de salle de bains. Je trouve que la température monte anormalement dans l'appartement, je commence à avoir chaud, je vais troquer mon gros polar bleu de ménagère contre un de mes petits chemisiers-bons-plans-miniprix et très mini-mini, de popeline rose et zou, un soupçon de gloss à lèvres incolore, et voilà, c'est l'heure de la sonnette...

DRING DRING ! C'est le réparateur de salle de bains.

Il entre "Bien le bonjour, M'Dame. Alors, l'est où, c'te salle d'eau ? "
"Par là cher Monsieur."

Au passage, je reluque la dégaine de Réparateur.
Heureusement que mon Homme n'est pas là, il serait jaloux.
C'est que Réparateur est beau, i me plaît, ce diable d'homme, nerveux, sec et musclé, avec des cheveux longs blonds attachés en catogan, vous savez?
Le genre qui nous fait tout à fait craquer là, moi et mes consoeurs frustrées.
Car là, Noz-Zhommes adorés, on les aime, mais ils deviennent un peu gras du bide, avec tous ces déjeuners d'affaires. Faut dire !

Et puis, un mari, d'accord, on l'aime! Vous savez c'est notre Homme, on l'a choisi pour le meilleur et pour le pire, mais il faut bien reconnaître que c'est toujours le même, et qu'un Chippendale de temps en temps, à croquer entre nanas, ce ne serait pas pour nous déplaire.

Il s'en va donc à la sdb, roulant des mécaniques, se met par terre, son jean craquotte, là, entre les fesses, ouh là là ! Une femme honnête ne regarderait que la conduite d'eau défectueuse (dont j'ai moi-même bouclé le robinet d'arrêt, car Mon Homme n'a jamais appris ce qu'est un robinet d'arrêt, moi si), or, j'essaie de ne pas regarder les fesses musclées de mon réparateur de salle de bains.

Il se relève, me jette un coup d'oeil en coin. "Il manque une pièce", dit-il. "Je vais la chercher, vous m'attendez?" Oh! Que oui je vais l'attendre. Peut-être que je vais ranger la chambre des enfants? Est-ce que je vais bloguer? Je ne lâcherais pas un petit post, non? Ou regarder mes comms?
Non, ce n'est pas le moment. Je garderai mon post croustillant pour ce soir, quand les copines ouvriront Canal-thérapie-pour-Trentenaires-affamées et je leur raconterai le réparateur, son jean effrangé et ses fesses bronzées... Faut que toute la communauté des nanas puisse en profiter.
(Et m'envier aussi un peu, par la même occasion).

Il est revenu mon réparateur. Avec un cric, une clef anglaise, de l'huile pénétrante, de la laine de roche, une clef à molette, un aspirateur, un appareil à souder, un coude pour la tuyauterie, il a mis tout ça par terre, ses mains étaient pleines de cambouis. La sueur coulait sur ses joues, je lui ai proposé un café, il m'a répondu, avec son regard vert-laser éclatant: "C'est pas de refus, ma p'tite dame" et là, je vous l'assure, mes chères amies, il m'a regardée vraiment très profond, avec ses prunelles fixées sur moi telles un triangle des Bermudes, et je me suis sentie partiiiiiiiiiiir.

Vous savez, à ça je ne résiste pas. Là, quand un Homme me regarde comme ça (surtout que plus personne ne m'a regardée depuis des lustres. Plus depuis que Mon Homme et moi, nous fricotions à l'abri des portes cochères, en sortant du Collège), donc, quand un mâale (qui passe), me regarde comme si j'étais la seule femme au monde qu'il désiiiiiire, je craaaaaaaque !

Bon. Je vais lui faire son café, je me demande si je ne vais pas glisser un peu de gingembre ou de céleri dedans...

Oui? Non? Ca ne fait pas partie des bons plans pour réveiller la libido de Noz-Hommes? (Je vérifie dans le dernier Lairf, mais oui...) Et j'ai toujours des "trucs" de réserve. Car si mon homme travaille trop, il n'a plus guère le courage de m'honorer et il faut bien que je trouve des recettes pour booster sa libido. (Comme la lingerie affriolante et les petits tops de choc).

Pour ça, les blogs des copines sont magnifiques, faut dire! On se passe toutes des recettes de cuisine aphrodisiaques.
Et gratos encore!
Pas une qui se fasse payer!

Mais du céleri dans le café, ce n'est peut-être pas l'idéal?
Le gingembre passe encore...

Bon, va pour un café au gingembre que je vais porter à Saint Réparateur. Au passage, je lisse mes sourcils et efface un pli sur mon visage: du naturel, surtout pas de maquillage, je laisse négligemment dépasser une épaule de mon caraco, sous le chemisier mini, mini, mini mais maxi bon plan pas cher, et là, je suis bien récompensée.

Réparateur me décoche un grand sourire avec un regard de velours.

"Eh bien voilà, ma p'tite dame, mmmh! Succulent ce café! Je vas être en forme pour réparer les autres apparts et puis rentrer chez ma p'tite femme qui m'attend, avec le dîner prêt! Vot' salle de bains est réparée. Vous z'êtes contente, ma p'tite Dame?"

Contente, je ne le suis qu'à moitié... Que c'est réparé oui. On pourra peut-être reprendre des bains à deux?
Et pour le reste, avec St Réparateur-Willis, je pourrai toujours fantasmer.
Après tout, fantasmer, ça ne fait de tort à personne de vivant.
Pas d'épouse, pas de maîtresse, pas de nana lésée!
Et ça me fait du bien à moi.
Enfin, je pourrai toujours faire envie aux copines et faire rire les plus sympas!

Voilà, j'ai dit...

***

20 heures.
Retour de Mon Homme Adoré:

"Alors, Chériiiie!  Comment cela a été mon coeur? Ta journée a été bonne?"
"Mais oui, mon Amour! Et toi?"
"Oh moi, beaucoup de travail, tu le sais! Je suis débordé. Je vais bientôt être promu officer manager customer dewizeware in forward caoutchouc de floor du canal international... Alors... Alors...

...Champagne ma chériiiiiiiiiie !!!

***

Et c'est alors que le bouchon de champagne percute le lustre offert par Belle-maman. Une lampe halogène saute, le verre de protection explose en mille miettes. La lampe brûle le tapis. On est dans le noir.

Chouette... Je vais enfin pouvoir me rattraper!

Je m'approche de L'Homme d'une démarche chaloupée qu'il ne voit pas, malheureusement, et je m'arrête soudain...

"Merde!" clame-t-il...

"Je sais pas remplacer les halogènes.
Il va falloir appeler l'électricien...

Tu t'en occuperas... Chériiiie ? "

ps. toute ressemblance avec des personnes réelles,
serait, etc. etc.
effet du pur hasard et
non voulu par l'auteur de cette fiction...

Comments

[Kloelle]

Il fait bien de remonter ce texte "Boris"....Il est extra ce texte !!!!!

[Boris]

.... c'est de l'entretien une habitation ...

[bio]

bien drôle et un rien corrosif :))
vas voire tes mails ;)
bizz

[Pivoine]

elle est unique, de Buron! L'élève ne pourrait dépasser le maître ;-) Dis donc, tu ne te défends pas mal non plus, avec la poudre de perlim-thym-thym ;-)

[pivrose]

Très drôle, je me suis bien amusée en lisant cette tranche de vie. Ca fait plaisir...
Alors Pivoine de Buron, tu nous le ponds quand ton bouquin ? Tout le monde est impatient.